煜的旧事

　　听梁静茹唱歌。败犬女王中也出现许多次。就觉得，原来有些所谓的原则性的坚持，在那个人已经真正成为你生命中的，不可或缺的一部分的时候，是那么的不堪一击。

　　本来以为自己已经可以放下，却在最后告别的时候让眼泪从泪框中喷出。说千百次对不起，也抵不过一句我爱你。

　　是的，我承认，这次分手失败了。但是一点也不遗憾。反而让我知道，我对你有多不舍。

　　不舍到，分都分不开。是有多爱对方才是狠狠地爱对方。是有多爱才愿意抛下一切成见来对自己反悔。

　　夜深了。睡觉了。梦里的童话，会渐渐在现实中实现的。

　　

　　小纸船游过河堤 / 雨来得很急 / 我们用小手挡住雨滴 /
　　纸飞机飞进火红的那片夕阳 / 你望着那里 /

　　躲在夏天的街角 / 你还等着我吗 / 雪糕被太阳吃掉流汗的脸颊 /
　　我踮脚在你耳边 / 说快点长大 / 长大保护我吧 /

　　＊　那远远的地方在绽放 / 反射光的梦想 /
　　　　我勇敢 / 看明天的模样 / 不管未来（会）怎样 /

　　　　没结果的故事才最美 / 最不容易让人遗忘 /
　　　　那就像是生命里的点缀 / 留在那一天闪亮 /　＊

　　你原地骑着木马 / 我搭上那火车 / 我们心底保留着那一首儿歌 /
　　你无意中想起我 / 就温暖的哼着 / 而那一刻 / 我是你的 /

　　　　＊ / ＊ /

　　　　那就像是生命里的点缀 / 留在那一天闪亮 /

　　能够在关系好的时候说很多知心话，末了在结尾为了害怕以后不会有这么美丽的美好重现，都会问对方，以后还会有的吧，以后你还会理睬我的吧，以后我们还是像今天这样好吧。
　　反正我们就是有各种各样的担心，不知道出于什么状况的担心。可能是害怕自己的能力不够，另外一方面也许是对瞬间持久的向往。曾经都应该叫过对方 DEAR 或者达令，无论认真的或者玩笑的。然而可悲的是，担心都不是多余的，后来我们都会因为一些当时放不下面子的事情，疏离了。
　　这种疏离是即时的，立刻就疏离了。怄气，不说话，假装没看见。但是心中并没有快乐，有的只是难受啊，自责啊，埋怨啊，也许还有不解。
　　人与人关系的探究，几乎是奇妙的。如果两个人都背对背互不理睬，那不见就不见，也没什么大不了的，是个人或许都有个死敌；如果有一方已经扭转身来，表示他先妥协一步，那么另外一方的坚持似乎就不那么理直气壮。这大概就是为什么低下头来和好一般都会成功的原因吧。

　　今天坐在公交车上基本没有多想什么，各自都为彼此付出了许多，到头来还是丁点沙子都容不下。已经是最最后一个星期了。何必。如果我总是总是让你不快乐，我真的愿意在你对应的位子上引咎辞职。我当的不好。我想你需要的我暂时无力给予。我仍然是真心愿意看着你有微笑的。算不上功成身退。在这个时期戛然而止，至少不会有抱怨与悔恨。我不恨什么啦，不恨你也不恨我，归根结底，有遗憾吧。
　　也就是为什么一直都没有给对方很深很深的承诺，可能从来都充满无数的变数和不稳定罢了。

　　现在好困，虽然距离我短睡起床才一个多小时而已。

　　与人相处时一门极大地学问。所以我从来都不追求和任何人都相处得很好。但从来不是表明自己不会缺朋友。只是心里埋得较深。说，并且骗自己，一个人就一个人嘛。但还是挺哀伤。

　　去年九月的时候因为寝室同学拿我开玩笑，有一两个月没有跟他们说话，记仇，大概也不是。那一两个月总是在思考，为什么平时我对他们不赖，他们还是依旧会拿我当笑话。明明四月的时候还邀请他们去我家住，邀请他们去景区玩，托熟人这样就可以连景区门票都不用给。有时候难得大方一次也会请吃一顿饭之类。（因为我本身也不是特别大方的人，主要关于心情）但似乎他们总是记住你的缺点。譬如不给他们用开水，譬如温驯惯了突然火冒三丈他们会觉得你在做戏。后来随着时间越累越多就渐渐忘记他们的争锋相对在当时发生的时候对我的影响了，渐渐觉得似乎是自己不对，怎么同一个寝室的还一句话不说呢，就主动跟对方讲话。这果然是一件很需要勇气的事情，也确有改观，只是好景仍然不常。在一次冒火和未沟通后，我们再一次的决裂了。从此没有任何像寒假那样亲切探问的句子。

　　说老实话，现在的我防备心的确很强，对什么人，说什么心事，分得很开。然而如今大部分话都憋在自己的心里，原因就是，有一个能说话的人真的太少了。尽管与一些人熟络，每天一同吃饭，分担他的心理问题，但仍然不肯与之透露自己的难题。戒备心，戒备心，总觉得不会一直这么好下去，时常想一个场景，倘若现在就推心置腹，那到时反目成仇，岂不是之前说的话都是笑柄一把？我这个人还是很恐怖的，但好在不会落井下石，比得一些平日里待你尚可，但翻脸的时候速度也尚可的人，还比上不足。比下亦不有余。

　　所以我搞不懂这些人哪里来的勇气做这样的事。我有一个算得上是好友的女同学。在一年级的时候因为寝室问题有共鸣而熟悉起来，后来二年级她的好友有一些课程不与她同上，她便有些依赖于我。她是那种本质娇弱但好强的性格，因此说的话就带有一些指挥意味，这也是我看不惯她的地方，偶尔会以开玩笑的形式提出点点，但最终都不了了之。她亦会心照不宣有些事。有的是她的禁区，譬如钱，譬如购买的零食，譬如如果用掉了就没有了的东西。她不曾与你分享她购买的食物，但确伸手来拿你的矿泉水。我记得我以前用的是有盖子的塑料杯，她很顺手的把盖子揭开翻过来当小杯来喝水，但是后来我换了只是揭开就可以喝水的塞子式水杯，她便会在每次她想喝水之前说：“我想喝水”，然后等待你的同意，如果同意了，她把塞子揭开，像小学生那种，仰起头，绝不会让嘴巴接触到杯口，然后将水倒进嘴里。老实话，每次看到这里，心里都有阵阵不悦。这个动作说明她还是很介意跟你的第三方接触，却又想要你的便宜。买车票的时候，如果她没来或者有想法，电话或者口头表示，说：“你帮我买一张票吧，等会儿给你钱。”如果你想委托她帮你买张票，你提出请求之后，她会说：“你把钱拿来啊。”

　　这大概是一种真的怕吃亏的性格。与人交往不是一面镜子么，我只不过是把她的做法运用到我的身上罢了。她期末作业没法进行，要借用我的电脑。她谈到这里的时候，说：“那把你的借我用一晚好吧。”我当下抵触，“不然你再按照我的方法试试”，已经是一种委婉的拒绝。但是她仍然不依，进而说：“不然你明天下午上课的时候把电脑拿出来吧，下课了你拿回去。”

　　说这个话的时候是星期一。只是每周星期二下午上课结束了后我都会去坐校车回家。一直以来这个时候都比较赶时间，她却面不改色心不跳地提出这个延缓我时间的要求，并且补充“只需要你一会儿的时间”。但我想换做她的时候，她一定不愿意了。每次回去都会事先准备，把东西放在阿姨那里好走的时候提过来。或者如果有收拾漏的都会在下课之前回寝室收拾好，算准时间快下课了又回来免得老师点名她又不在。是很小心的自保行为，却要求我大方地让出时间为她服务。但我再次婉拒了。于是她开始声泪俱下地指责我。从一开始我为她提供简便快捷有效（当然在她的电脑上失效了）的方法开始，到现在不借电脑，都有一种说辞。她貌似理直气壮义正言辞地批判我，说这个结局是我造成的，我应该负责。如果说，将自己的经验技巧与好意提供给朋友为他们提供便利，但因为中途出错而被指责说自己当初就是陷害的话，那我只好无言以对。我用沉默回应了她当时的骂骂咧咧。包括贱啊，自私啊，电脑佷矜贵啊这些揶揄。我不想再为自己辩解，何况她咄咄逼人我再维护自己，恐怕会争吵起来。

　　所以一直都是她在指责我，我无言以对，去到教室的另一头。已经是傍晚，但放在夏日依旧有日光。耳边稍微安静了一会儿。但心中有些话却不吐不快。

　　她是那种，为了达到目的，千方百计的人。课程表中有一节课是电视画面编辑，她的班在星期三早上上，另有两个班在星期一上午和星期三下午上。然而她星期三上午上了课，下午没有课，便有空了。她羡慕上星期一上午的同学们周三可以放假一天。她说，那我也要那样，给老师商量后就自行决定了，结果被查课的老师查出来，被辅导员批评。又让她去找系上教务处，虽然得知老师同意就可以了，但是辅导员还是有些不快。她胆小，又不愿意得罪辅导员，所以也回到原来的班上上了几个星期的课，只是后来又忍不住换上来了。

　　之前也说到胆小，反正喜欢指挥人也是她的一个特性，凡是遇到想到的时候，都会先让身边的人去做。譬如，想知道原因，捅捅身边的人说，你去问问……实在不行了，自己上马。指责我自私的时候不知道她自己有没有想过自己大方吗？我斗胆问问，你愿意借给我一百块钱不打借条吗？你愿意把自己在课堂上记录的笔记拿给我复印吗？你拿你前男友的PSP的时候愿意让我碰碰吗？问到这些敏感问题你总是哈哈一笑而过，其中蕴涵的潜台词会没有人知道吗？你卖东西别人不付帐你为了守约把只赚两块钱的物品寄了出去，又害怕别人一直不给自己打钱，个个星期都在催，到后来别人打多了却在网上汇款和柜面汇款之间徘徊，究竟哪个手续费多一点，原话是怎样，原话是“不然你帮我嘛，我把钱给你”，随后报了一个数字精确到角。究竟是谁在介意付出介意自己有没有吃亏有没有被占便宜不言而喻。

　　所以，你又不是问心无愧的全身付出，但不是又何必说这么恶心的句子。又怕把关系弄僵又舍不得拉下脸面。这次终于下定决心与我翻脸。那就在翻脸之后也不要期望我还会答应你的要求。

　　有没有太超过，她估计没有想过。她总觉得事情应该理所当然的如她想象中的路线那样顺利，却没有料到我是一个勇于说不的人。我只是帮你分担你失恋的心事，你却把你有的没有的负担加在我身上。你应该不会强迫我接受你的全部优点缺点，却为什么又在我的拒绝之后大声斥责，斥责就算了，为什么又在斥责之后还想我答应你的要求呢？何况又是一副“事情就应该是这样”的态度，又让我想到了一件事情。并非在请人帮忙啊。

　　那一次我们一起坐校车，她要在某一站她印象中会停的站台下车。她先询问师傅那一站停不停。我听到这里以为她只是单纯的询问，如果不停的话就算了。后来有点出乎意料的是，开车师傅说没有那一站，不停。普通人也就算了，而她一改询问的态度，好似咬定了或者开车师傅刚才回答的是“要停”一样的质问：“为什么不停，有那一站为什么不停，其他师傅都要停”。师傅也懒得跟她争：“你下去看站台表，有就停没有就不停，其他师傅要停你去坐其他师傅的车。”两个人争执了几句，争到白热化阶段时开车师傅想出了一个用第三方来证明他的观点的办法。师父说有站台表。刚好她又有站台表的卡片，摸出来一看，根本没有那一站。于是她立刻安静不说话，剩下车子启动的马达在轰鸣。

　　这件事，分析看来有以下几点。一、她明明知道（她印象中的事情的）答案，只是为了印证，却假扮菜鸟。在我借电脑的事情中，她最开始也进行了例行询问；二、然而这种例行询问只会允许有一个答案，一旦与印象的答案不符，那么她就会翻脸。在我借电脑的事情中，我拒绝了她之后，她进行了声泪俱下的控诉；三、她想不通，总觉得如果事情没有按照自己的意愿发展，就没有道理。校车开车师傅说没有那一站，她立刻辩驳怎么会没有这一站，其他师傅都有就你没有！辅导员说普通学生不要调课，她立刻辩驳跟老师说了就可以教务处也答应，就从来没想过教务处排课的目的，如果人人都可以这么自由的换课，课程表消失算了。我说我的电脑不能借给你，她立刻辩驳说一切都是我造成的为什么我找你借电脑你不接，你的理由是什么你的理由是什么？她振振有词地问我，不过我已经疲于搭理了。

　　花了大概三千字来说这个事情。其实放下她的缺点，亦是一个很值得交往的人。可惜一旦有缺点就是致命的缺点。换一种不是缺点的说法，人与人之间总有不同的部分，那么我和她之间的不同刚好碰到了她的底线，原因是，我没有答应她（在我看来很超过）的要求。我只想说一句话，你坐错了位置。虽然你对我推心置腹，可是抱歉的是，你都没有发现我极少极少对你透露我的心事吗？虽然我很感谢你有一次我憋不出了对你说了一句话我不快乐你第二天关心地问我好些了没有。

　　等我发现我错了我会想办法改正了，不过可惜的是，至少现在，我还没有发现自己错了。

　　SNS 网站一大堆，QQ 空间已经是某某人的主打。还有多少人坚持着博客？老的地址基本都不更新了，新的地址又没有味道。从这家托管搬家到那家托管，搬来搬去还是原来的好。人生究竟是多么的纠结，还有那么多比写博客更重要的事情啊，就把博客荒废了。

　　嗯……是不是就是说，所有的博客到最后都是荒废的。似乎看到某个调查说，世界上八成以上的博客都停止更新了？
　　唉~

　　今天把 QQ 上的签名改成了“德先生呢？”，感叹这位仁人义士已经离我们越来越远了。忽然有一些伤感。

　　另外 VERYCD 在维护，cnBeta 的评论系统也在维护，不知道还有多少个网站正在维护。希望它们维护完了会好一些，我的生活还是很需要这些网站的。

　　热爱中国，自强不息。

　　我上一次回家，在路上碰到很好看的天色。到家的时候已经六点过，爸爸请吃火锅，出来的时候看到远方的山腰有云做腰带，很漂亮。一家人不住地赞叹。后来和姐姐步行回家，路过童年居住的地方，忍不住进去看了看，是拜耳某基金会捐赠的移动宿舍，很贴心，亦实用。姐姐评论：有这个那人类为什么还要造房子。这个又不怕地震。



　　哦对了，六一节快乐。

　　小气？

　　我也不知道从哪个地方开始说，可能天生话多不然为什么小学中学被罚站的名单中一直有我。话多表示想得多么？总有一些不放心的事情，觉得缺乏安全感，所以连睡觉都要把红色的方形枕头抱紧。呒。不然总觉得空了什么。
　　所以想得多不是因为麻烦，而是因为怕麻烦。如果多想一会儿可以确定一条好的线路，那么花这点时间亦无所谓。然而多想依旧会被认为很麻烦。无奈。个人有个人的方式。

　　能够做到改变自己是一件好的事情，可是如果有些难以改掉的特质总是不被人接受得到的挫败感也很致命。于是变得不被人相信。你下次还会做到啊，我已经不信了。——大多数美好情缘就是这样被葬送掉的吧。面临很相似的命题，像很久很久以前在灯下苦苦思索习题的学生，那个时候还没有网络，但至少还有个电话可以打给同学问问。咦。有的时候连作业是什么也要问问。可是眼下心底压的事情变得多起来，可以说话的人却变少了。长途电话，不见得有时间，关系疏远。我们就是这样便的渐渐不认识么。好像使劲抓住现在的，在一瞬间的恍惚中以为自己已经失去了，胆战心惊，第一反应摸到的，还是手机。可是通讯录尽管越存越多，可以使劲倾诉的越来越少。
　　所以好羡慕人家有个好朋友在一个城市生活这种。未来好长，真的要一个人写博客，把心底话晾出来吗？曾经有一段时间连博客都很害怕，时间长了熟人多了，那种陌生人间的心照不宣被熟人打破。于是又憋了很久。直到现在才发现，原来绕一圈还是最初的生活方式更好啊。倘若要我现在数出自己值得被表扬的地方，我会摇摇头，摊手，没有。

　　看了高校音乐剧，Troy 跳水，我想应该很冷吧。自己对很多事情都排斥，这样圈子就小很多了。很多被大众参与的事情自己并不会，所以少了许多乐趣。提不起兴趣，对任何事情。给朋友发短信，告诉他们现在的我状态低迷。是生活中谷底的谷底吧。漠不关心已经很可怕了。只会在心底赞叹某样东西的宏伟，却丧失了说话的言语的表达能力。
　　所以过去能言善辩会说会道的我已经彻底变成了雾。雾四溢于是没了方向，找都找不回来。真切地想念这一切。因此有时候会放下不喜欢做的事情去找原来的影子。听过去听的歌，整理房间，拆家具如果算的话，那把修理电器也算进去吧。进书店，和往常不一样的是，自从晓得网站上能够以更低的价格买到，就不会在实体店铺购买了。但我的阅读习惯正在慢慢地被消磨掉。这很不好。
　　呒……

　　是不是每一个人都有很讨厌自己的事情，艳羡周围所有人过得好快乐，自己却束缚在自己为自己设下的圈套不知道该进还是该退。他们都能放下很多东西，知道自己得不到或者不适合就不去争取。可是我，很遗憾的是，也很不希望的是，我是那种，看到比较好的自己就想成为的型。这样就什么都想做，这样也什么都做不成。其实自己已经明白这个道理，就不会四面开花。找一个方向稳稳重重踏踏实实地坐下来，笃定前行。无论看书写字，记单词或者抄笔记，只希望一心一意。世界仍然很丰富，自己只是其中一个元素。每个人都有自己的角色（老话了）。就不多说什么。

　　晚饭爸爸请吃火锅，就毫不客气地大点了一通，只点了一个 3 块钱的素菜加锅底稀饭泡菜吃了 93。好满足啊。但是不知道脸上的痘痘们怎么想了。果然是人生的低谷，情绪和外貌一起低谷。
　　所以现在还有谁可以说真心话呢。如果大家都很忙碌的话。只好自己说给自己听了。要收拾自己害怕的心理吗。对什么都变得不在乎不会，但也愿意慢慢学习不放在心上那么重要。

　　但是自己真的真的真的真的很想保留自己的这个特点啊。大概没人会懂吧。

　　从 4 月 15 号到现在，有一个多月耗在惠普了。之前是喇叭不出声音，要听声音只有插耳机。第一个星期结束的时候（4 月 24 日），说更换了主板和音频板，但是升级驱动后故障复发。我还傻乎乎地按照工程师的要求恢复了系统，结果依旧。那个晚上一晚上没睡好，六个小时我还不敢把显示屏扣下来，怕电脑睡眠了。并且我还发现了一个新问题：显示屏下面的一排 QuickTouch 灯的那个静音灯，在我插耳机和开合显示屏时，总是要来回在橙色和蓝色间切换。这是不正常的，而且我之前拿去维修之前也是没有这个症状的。
　　次日拿电脑换了一家惠普金牌服务。（老实话一直不觉得它的金牌名副其实）检查后收下了机器。检查的时候还有一段插曲，拆开后发现右边的喇叭被按凹下去了，而我之前拆机拍的手机照片显示我那个地方很正常。星期一（4 月 27 日）说原先林荫街那边没有给我把维修单号取消，所以他们科华北路这边接不了。遂给我转移回了原来的地方。
　　五一放假三天，等我再次拿到我的电脑的时候，已经是 5 月 5 号。好奇怪，我明明在之前科华北路拆机的时候看到我的右边的喇叭被按凹下去后打电话给林荫街要求恢复，可是嘴上答应得好好的，这天来却一点要给我修复的倾向都没有。工程师还蛮不乐意，受不了他，直接打 800 投诉，不想争来争去。800 也懒得不行了，打了两次电话，每次都答应在几点几点之前回复我，可是在 5 月 6 号就是第二天的时候拨通第三次电话，才拖得不能再拖了在线联系林荫街惠普金牌才同意给我更换新喇叭。800 明明说主动给我回话，结果每次都是被动，这个也该投诉。恶心。
　　5 月 8 号星期五，我放假回来啦，拿到了我的电脑，回去三小时没有，那个答应给我修复的 QuickTouch 的静音灯又开始旧病复发。我的天嘞。我坚持用了两天，在星期一中午又给他送过去了。不过这一次声音的问题总算修好了。
　　其实我应该星期六就给送过去的，因为上次就是星期六送过去而林荫街那边没有取消单号，这次送晚了，林荫街取消了单号，重新给我开了一单，所以造成我虽然是连续的维修时间但是有两单，打电话给 800 说修满一个月可以换机都不被支持。
　　实际上我知道打 12315 态度强硬一点还是能够被算数的。但是当时打电话争论的时候还没有满一个月，争起来也没意义。
　　后来我 5 月 13 号又去了一次。拿出来照旧。因为前一天是惠普给我打了电话说好了我才去的。可是去的时候才拿出来那个灯又开始闪了，我当下心里就不快，工程师更是郁闷。5 月 14 号就是一个月的最后期限，工程师给我打点话说搞定了，我星期六也就是昨天 5 月 16 日去拿的。看到居然换了一款 2006 年产的三星的 LTN141 这款口碑超级差的屏幕，雪花屏啊！当即决定不要这个屏幕，换下来。当时买电脑的时候就故意避开了这个屏，现在还来用，真是有病。我最开始的是友达光电，后来是飞利浦，之前是 LG，现在是三星。我要了我脑袋就是浆糊。何况根据我的判断，那个灯闪烁与否不关屏幕的事。因为前天来的时候还是发现，虽然是“新”屏幕，但是那个灯还是有问题。我要求把屏幕换回来。工程师换了，灯也没闪。但是新问题又来了。
　　回家后，发现主板居然给我换的是惠普康柏系列 V3000 的主板。老子是畅游人，谁要当你的康柏！致电 800 和林荫街。800 让我找林荫街，林荫街让我再去一趟给我刷回来。我今天刚好出门，因为离科华北路的惠普比较近就去了那边，结果工程师说今天我没带盘，无法刷新 DMI。我 K！F！C！打开 BIOS 一看，幸好变了，序列号变了，什么都变了。无语中，惠普还说不影响。我要是以后安装免激活的操作系统怎么办，我还能不能用你分发的光盘恢复系统啦，虽然说换下来的部件是你的但换上来的部件还是属于我的啊，怎么那么不负责任。备件自己没有存储够就拿相等的来替代，虽然你售后说明中有指明但是你一点都不改就拿过来了也不主动给我说还是我回家才发现了不得不严重换衣你侵犯了我的知情权。如果这次用不了 30 天再出问题我一定要求换一台机！

　　我想了很久也想不出怎么在另外一个地方开始我的新生活。所以在我找到新生活之前，我宁愿留在原地多观察一段时间。

　　这几天的天气好多了。虽然成都还是阴冷。不过树枝或者草们明显发出的新芽彰示着春天已经来到。可是我仍然怀疑今年会少过这个季节直接跳到夏季。



　　坐在凳子上，听风声或者感受他们从你耳朵旁边过去说的悄悄话，尽管生活有很多不如意，但是也会很愉悦地接受吧。哦。我们都相信未来就是远方很漂亮很嫩绿的那片田地。我们会走过去的。



　　我看到一只鸟，它安静地寻找食物。另外它也安静地在我们周围跳来跳去。这就是传说中的和谐么？我想有一点沾边吧。

　　今天有些不快乐。和朋友通完电话后觉得自己并不是一个人（不快乐）。好像如果不快乐有人陪的话，那么心里也不会那么难受。真是奇怪的现象。我现在想做好自己的本职工作，譬如又一次的英语考试和新找的兼职工作（虽然我不知道它会不会成功），譬如喝果珍水然后选择阳光甜橙味还是黑加仑味。我想我会过得很快乐。如果我就这么过下去的话。

　　有时候想一个人真的很好啊。可是为什么人们还要追寻自己永恒的人生道路上的伴侣呢？一个人，做什么，不用听别人的意见建议看法等等，如果两个人，连自己都照顾不过来的话，又怎么照顾到别人呢？（照顾毕竟是相互的，我也想只得到回报不付出啊，但是可能么？）



　　（我也不知道为什么 YUPOO 的水印会冒出来盖住我的水印，唉，歪酷的破相册。）

　　打电话的时候风很大。所以有一棵树就被吹得花枝招展。它很有韵律地晃动着自己的身躯让我觉得性感极了。但性感是没有用的。我想说的是，欣赏一下就好。觉得生活还有一些颜色。

　　连周传雄的新专辑都敢听的我，还有什么事情不敢做的呢？离开歪酷一个月后重回，感觉会不会和以前一样啊？我究竟是想一样还是想不一样？